#14 Nur ein Laster

Mein Dad sagt, dass meine Essstörung ein Laster ist. 
So wie Andere eben gelegentlich zu viel Alkohol trinken oder rauchen, so hätte ich halt meine Probleme mit dem Essen. Er kennt das ja selbst aus Studienzeiten, es gibt manchmal eben Phasen, in denen man gestresst ist und ein Laster entwickelt. Aber das vergeht von selbst wieder.
Mein "Laster" und meine "Phase" feiern im Sommer ihr 5-jähriges Jubiläum. Beide weigerten sich bisher von selbst zu vergehen.

Mein Dad sagt, dass ich doch so viel Sport mache und gesund esse, da bräuchte ich keine Angst haben dick zu werden. Und ob nun 5kg mehr oder weniger, das mache doch keinen Unterschied. Sieht man eh nicht.
Doch, ICH sehe das sehr wohl! Und 5kg machen  einen gewaltigen Unterschied!
Ich sage, dass es um viel mehr geht, als um die Angst vor dem Gewicht. Dass das nur das Symptom ist. 
Für tieferliegende Ursachen. Tiefer als temporärer Studiumsstress. 

Mein Dad sagt, dass ich einfach nur mehr Entspannung bräuchte. Um den Studiumsstress zu reduzieren, den er ja nun als Grund für mein Problem ausgemacht hat.
Wohlgemerkt: Er weiß, dass ich eine Essstörung habe seit ich 15 bin. Mein Studium habe ich mit 20 begonnen und by the way, es stresst mich nicht mal besonders. Wo liegt der Fehler?   
Früher wäre ich doch gern mit ihm ins Thermalbad gefahren. 
Haha, ernsthaft? Aktivitäten in Badebekleidung sind so ziemlich das Letzte, was mich entspannt. 

Mein Dad sagt, auf meine diesbezüglichen Überlegungen hin, dass er nicht glaubt, dass eine ambulante Therapie viel bringt. Und ein Klinikaufenthalt schon gar nicht. Denn was sollen die schon groß machen, außer reden?

Mein Dad sagt nichts, wenn ich die Panade von meinem Blumenkohl entferne. Wenn ich die Butterkartoffeln sorgfältig mit der Serviette abwische. Oder wenn ich mein Müsli auf's Gramm genau abwiege.
Er sagt nichts, wenn wir vor dem zehnten Restaurant stehen und wieder weitergehen, weil ich auf der Karte nichts finde, was mir passt.
Er sagt nichts, weil er nicht kann.

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Lange Zeit hat es mich unglaublich verletzt, wütend und traurig zugleich gemacht, dass mein Dad so wenig Verständnis und Einfühlungsvermögen zeigt. Dass er von sich aus nie nachfragt wie es mir geht. Wirklich geht.
Ich habe immer gehofft, dass er mir helfen und mich unterstützen wird, wenn ich ihn ins Boot hole. Immerhin hat mich das eine Menge Überwindung und einen großen Vertrauensvorschuss gekostet.

Heute weiß ich, dass es nicht an mir liegt. Dass es nicht sein Desinteresse ist, sondern seine mangelnde Empathie. Seine Unfähigkeit über Gefühle zu reden. 
Heute weiß ich, dass ich es nicht persönlich nehmen muss. Dass nicht ich das Problem bin. Sondern er selbst.

So oft habe ich, wenn ich enttäuscht von den (Nicht)reaktionen meines Dads war, diese Enttäuschungen mit der Essstörung ausgedrückt.  
Die Wut, den Ärger gegen ihn, all das habe ich gegen mich gerichtet.
In der Hoffnung auf Rettung.

Heute weiß ich, dass nur ich selbst mich retten kann. Und dass man mit Erwartungen an Andere vorsichtig sein sollte, wenn man dazu neigt Enttäuschungen im Klo herunterzuspülen.

Letztendlich zerstört man mit der Essstörung weder die Enttäuschung, den Ärger, die Verletzungen, noch die Traurigkeit. 
Letztendlich zerstört man sich nur selbst. 
Die Essstörung ist nur ein Betäubungsmittel auf Zeit.
Irgendwann wird es nicht mehr wirken.
Die Nebenwirkungen werden überwiegen.
Und man wird sich fragen, warum man nicht aufgehört hat.
Hier und jetzt und heute.