Es ist wirklich so, als würde ich meinen Verstand an der Tür abgeben, sobald ich auch nur den Schlüssel im Schloss herumdrehe. Klick, schon bin ich mal eben 4 Jahre back in time, ich bin wieder 17 Jahre alt, wohne noch zuhause und nutze jede ungestörte Gelegenheit für einen FA.
Ich habe keine Ahnung warum, ob das so eine Art Flashback ist, die mich jedes Mal zurück in meine tiefste Essstörungsphase katapultiert.
Vielleicht ist es auch die bloße Verfügbarkeit so vieler "Fear Foods", die bei mir einfach alle Lichter ausgehen lässt.
Jedenfalls war es gestern mal wieder soweit. Ich, allein, in der Wohnung meines Dads.
Die Wohnung, in der wir mal eine Familie waren, ganz früher.
Natürlich habe ich mir gesagt, dass es dieses Mal anders wird. Weil ich inzwischen stark genug bin mein Gehirn NICHT an der Tür abzugeben.
HAHAHAHAHA -.-
Das habe ich mir schon öfter gesagt. Es hat bisher nie geklappt. Und gestern auch nicht.
FA von der krassen Sorte gehabt, angefangen Kartoffeln zu bingen, obwohl ich die normalerweise problemlos esse. Weitergemacht mit einem Corny-Riegel und einem Binge-No-Go: Brötchen. Mit Nutella. Selbst wenn ich weiß, dass beides eh wieder den Weg aus meinem Magen findet, fühle ich mich einfach nur SCHLECHT, wenn ich Nutella esse. Ich mag sie nicht mal mehr besonders, seit ich mich daran bei einem Nutella-Wettessen in der 6. Klasse (natürlich habe ich gewonnen:D) hemmungslos überfressen habe. Aber wenn nichts anderes da ist...
... mir ist es zu unangenehm und zu peinlich zu schreiben was noch alles auf die Nutellaorgie folgte. Denn wenn ich einmal angefangen habe mit diesem ganzen Binge&Purge-Mist, dann ist es wie ein Rausch, ich mache einfach weiter und weiter und immernochweiter, bis...ja. Keine Ahnung. Bis ich nicht mehr kann? Bis nichts mehr übrig ist, was bingenswert ist?
Es fällt mir unendlich schwer das hier zu schreiben, weil ich es so hasse, das Ganze. Weil ich mich so hasse in diesen Momenten. Weil ich mir das immernoch antue, mich immernoch kaputtmache und so dermaßen die Kontrolle verliere. Immernoch, nach all den Jahren.
Warum schreibe ich das dann, wenn es mir so unangenehm ist? Weil es eben die Wahrheit ist. Und die Wahrheit ist nicht immer recoverygetönt.
DER MORGEN DANACH?Richtig gut. Kurz vorm Verdursten, Kopfschmerzen, aber nicht liegen bleiben können, weil der Job wartet. Außerdem hatte mir mein Dad (der von meiner Essstörung weiß, sie aber wegschweigt) vom Bäcker drei Brötchen und ein Stück KUCHEN!!!
Ich habe ihm so oft gesagt, dass ich NICHT mit Süßigkeiten, Gebäck etc. allein in einem Raum sein kann. Er ignoriert es. Immer, immer, immer wieder.
Vor lauter Ärger darüber habe ich gegessen.
Alle.
Drei.
Brötchen.
Und den Kuchen.
Hallo liebes :)
AntwortenLöschenAlso Freitag will ich in ruhe mit Freunden rein feiern und Samstag fahre ich mit meinem Freund zu meiner Oma. Abends wollen mein freund und ich dann in eine Art Restaurant/Bar fahren! :) Ich wollte da schon immer mal hin, Bloß meine essstörung stand mir im weg.. Und er war auch noch nicht da und es soll voll gut dort sein :D ja und das war es.. :) was hast du geplant?
Ja ich muss noch überlegen wie ich die machen werde, also die Videos! :o aber es kommt eins !!:)
Jetzt zu deinem Post!
Ich könnte mir vorstellen, dass es einfach daran liegt weil du wieder in einer gewohnten Umgebung bist. Und vielleicht von früher diesen " Schutz " noch hast. Und es kann ja sein, dass du dir oder deinem Vater beweisen willst das du es schaffst und dann machst du dir unbewusst zu viel Druck? Weil du dich von ihm auch nicht ganz ernst genommen fühlst?!:o sind jetzt nur Vermutungen..
Oh glaub mir ich hatte eine Phase, wo ich bis zu 5 mal am Tag erbrochen habe.. Und der "Auslöser" war: " am liebsten würde ich Schluss machen weil du so dürr bist,aber das wäre assi.." ja das hat mein ex gesagt.
Ich hab kiloweise essen in mir reingschoben..6 Scheiben Toast mit Nutella,2tüten Chips,Kekse , Cornflakes mehrere Schüsseln, Kuchen, Erdnüsse, Schokolade, Pizza, Nudeln, etc.. Es ist echt peinlich.. Aber ich hatte Angst ohn zu verlieren und wollte zunehmen und dann ist es eskaliert und dann habe ich erbrochen... Es war so schlimm.. Ich war froh als diese Zeit vorbei war.. :/ und jetzt bin ich im September bald 1 Jahr frei vom erbrechen.. Wäre im September nicht der eine Rückfall gekommen, wäre es jetzt schon über ein Jahr:)
Naja alles liebe & hab einen schönen Tag ♡
Danke für deinen lieben Kommentar :)
AntwortenLöschenIch finde das mit dem Rückfall auch mega schade und mies. Ich bin teilweise richtig sauer und enttäuscht von mir, weil es die letzte Zeit wirklich super gut lief und ich eigentlich dachte ich bin die FA's jetzt los geworden -.-'
Tut mir ebenfalls Leid für dich mit dem Rückfall :/ Ich finde diese Situation immer wieder grausam! Es ist echt wie eine Sucht, man versucht sich davon abzubringen aber es geht einfach nicht, schließlich landet man doch in der Küche. Wie fremdgesteuert.
Vorallem wenn Familienmitglieder noch dazu beitragen, das man frisst.. Meine Oma schenkt mir auch immer wieder selbst gebackenen Kuchen und Pralinen, obwohl ich ihr sage sie soll es lassen weil ich 'Schwierigkeiten' habe, aber sie versteht meine Essstörung nicht und meint ist ja alles gut, weil ich erbreche ja nicht, blabla.
Tut mir Leid für den langen Text, aber ich wollte dir nur sagen, dass du dich verstanden fühlen kannst und es mir mega für dich Leid tut. Bleib stark und kämpf weiter!
♥
Neeeein mein Kommentar wurde gelöscht... Ach man!
AntwortenLöschenOk also erstmal danke für deinen lieben Kommentar :) Sportmodel wäre auch toll. Ich bin Schauspielerin und Synchronsprecherin.
So, nun zu deinem Post. Wo fange ich nur an? Ich kriege das eh nicht mehr so formuliert....arrrrgh.
Also erstmal kenne ich deine beschriebene Situation komischerweise.
Bei meinem Das hatte ich die schlimmste Hungerphase (also die längste Phase des Nicht Essens. Durch Zufall (gibt es Zufälle?) kam ich ins Krankenhaus und die meinten, die Nacht hätte ich aller Wahrscheinlichkeit nach nicht überlebt. Na ja und dann dieses Gefühl von Einsamkeit, Schmerz und Verwahrlosung. War nicht so. Aber so hab ich mich gefühlt. Nun ja). Jedes Mal, also wirklich IMMER wenn ich nun bei meinem Das bin, kann ich nichts essen! Egal wie es sonst generell läuft. Dieser Nebel der Vergangenheit liegt in der Wohnung, sogar in der Stadt (obwohl es meine Lieblingsstadt ist). Ich glaube, dass der Körper die Erfahrungen und Gefühle speichert. Wie so ein Tate. Ein Verhaltensmuster. Dagegen können wir anscheinend noch nichts tun. Ich kann dir da also auch leider keinen Geheimtipp geben....Nur die Versicherung, es geht auch mir so. Und ich bin sicher, es kann eines Tages aufhören.
Und zu den FA´s...Ich kenne sie. Ich hasse sie. Schrecklich. Schlimm. Ekelhaft. Die Hölle. Keine Ahnung wie man sie besiegen kann. Du brauchst dich nicht schämen (sagt man so, ist aber auch so). Es ist eine Krankheit. Ein Verdrängungsmechanismus deines Körpers. Wir können nur eines gleichzeitig: Emotionen verarbeiten ODER Essen verdauen. Na ja oder eben essen, kotzen und so weiter.
Aber ich schäme mich auch. Was man da alles in sich reinschaffet, was für Unmengen das sind...Ja es ist widerlich. Ich verstehe dein Gefühl!! Aber wenn ich dich so lese, denke ich nur: Wir sind Gefangene. Wir tun das nicht wirklich freiwillig.
Wir können (noch) nicht anders.
Vor den Fa´s ist man nie sicher. Egal wie lange es gut läuft, sie scheinen immer wieder zu kommen...?! Furchtbar. Aber wir nehmen den Kampf auf!
Keine Ahnung wie du zur Zeit zu meinen "wir" Sätzen stehst. Aber irgendwo in dir stimmen sie denke ich. So lese ich es zumindest heraus.
Sei lieb umarmt.
Ich wollte mich nur mal grad für deine lieben Kommentare bedanken und dafür, dass du immer ein paar nette Worte für mich übrig hast. Das bedeutet mir sehr viel und das würde ich dir gerne zurückgeben.
AntwortenLöschenDie Situation die du in deinem Post beschreibst, kenne ich sehr gut und ich weiß, wie schrecklich es ist, die Kontrolle über sich selbst zu verlieren und es nicht zu schaffen, dagegen anzukämpfen, egal wie sehr man es sich auch vorgenommen hat.
Jedenfalls wollte ich dir nur sagen, dass Rückschläge menschlich sind und jedem passieren und du bist auf einem guten Weg und ich wünsche dir weiterhin ganz viel Kraft. Lass dich von diesem Vorfall nicht runterziehen. Ganz liebe grüße und eine dicke Umarmung :*
Vanille ♡
Er meint es leider nur gut :(
AntwortenLöschenAber grade damit macht er so viel falsch leider :/ naja erklär das mal einem Vater :D
Das ist so traurig :( Vorallem der Satz, wo Du schreibst, dass ihr da mal eine Familie hattet.. ich weiß wie schlimm das ist & so flashbacks sind furchtbar...
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!